Пишу тут, ноут как всегда в лапах маленького гнома.
Я чувствую смущение, усталость и пустоту. И все хорошо? Сегодня обычный питерский день. Сходила в церковь, как же давно там не была. Испытываю радостное спокойствие. Знаю, все будет хорошо. Пора начать здраво питаться. Не могу смотреть в зеркало на себя из за полноты. Не то, чтобы я так поправилась, нет. Просто не комфортно.
И выговорить некому. Поэтому и пишу. Мы стали меньше общаться, хотя за эти месяцы мои мысли о нем не сократились. Постоянно думаю о нем, засыпаю всё так же, с ним. Уже и не за горами встреча. А на что мне жить в Москве? Боюсь подумать даже. Порой закрадываются мысли о том, что будет все сухо. Без трепета и чувственности. Но это лишь сомнения и страх. Гоню его прочь. После уезда сестры, куплю вино, расслаблю свою душу. Хочу танцев.
Аморфные дни. Один за одним. Ночь сменяет день и все по кругу. Колесо бы остановить, выскочить из этого круговорота, отдышаться и пойти пешком, по новому трапу. Уже за руку, рядом и поддерживая каждый шаг.
Хочу заглянуть в душу к нему. Изрядно капаться в ней, ощутить её как можно ближе, больше. До мурашек, когда думаю об этом. Это будет больно и не выносимо. Но не это ли терапия. Все грязные тряпки - прочь. Выкинуть и забыть. Пусть и мою ворошит. Мне будет приятно до слез. Он испугается. Я открою ему "занавес", я знаю, он испугается. Пусть так, и будут слезы, это надо. Как еще постигнуть нам эту пропасть, свалку счастья.
Такие слова, сматывают одну цепь в якорный тон. Тяжкое, запертое мировое чудо. Если слышать голос дерева, это ли не чудо?
Будда вдохновил меня на большую трепетность. Раскрытие глаз. Смотри, вот жизнь под руку со смертью. Красота излишества - ни к чему.
Устала, пора растрясти аморфные тяготы тела. В спорт.