Странное чувство. Вроде прошло так много времени, а я все еще не могу спокойно общаться с отцом.
Встретились, увидела повзрослевшего брата.
Зачем он завет меня к себе? Что за отцовские побуждения? Он знает, как я не хочу общаться с его женщиной. Слишком много негатива от пары сообщений. Мне это не нужно. Но всё равно я согласилась приехать в гости. Понедельник. Это будет самый тяжелый день в моей жизни. Какая же я дура! Вот зачем мне оно надо?

А сейчас, московское метро, wifi и любимая музыка в уши.
Любимый будет ждать с обедом. Вечером гости, а я без сил. Но что поделаешь. Готовка ждет меня.
Москва, покажись мне с лучшей стороны. Спустя 2 года, будь нежной со мной.

Доброе утро, это когда видишь его рядом, сладко спящим и прекрасным.

Странный уют и тепло. Словно всю жизнь вместе прожили. Нежные поцелуи, прикосновения, взгляд.
До сих пор не верю, что это все реальность.
Если это сон, я не хочу просыпаться.

С самого утра куча дел. Ношусь, как угорелая, лишь бы все успеть.
Так, ничего не забыла? Вещи, подарки, щетку… Как же много вещей. Странно, но скудное количество вещей при укладки в чемодан, становится просто огромным количеством барахла.
Купила даже постельное белье. Ну, а что поделаешь, не будем же мы спать на голом матрасе.
Вот и все готово. Осталось завтра с утра привести себя в порядок. Руки, ноги, голова…

Что-то я устала. Сборы - это так чудесно. А теперь, пожалуй, отдых.

Беспокойная. Апатия преследует уже долго. Надо побороть эти страхи. Просто сила, просто мощь. Я же смогу.

Сегодня на пирон, провожать мелкого на юг. И сразу же залететь за билетом. Я буду ждать 9 июля. Главное все успеть. Но я успею! Я знаю это!

Посылаю лучи добра и любви. Добивайся мечты и ставь цели!

Поздний вечер, улица. Мои любимые качели уносили меня в беззаботное детство. Музыка в ушах дополняла эти минуты. Теплый ветер ласкал мое тело.
Я погрузилась в себя и нашла ответы. Еще несколько дней и ты обнимешь меня.
Такие милые сообщения. Я чувствую твою душу. Тонкие изгибы, цвета моря.

Мои качели, унесите меня ввысь.

Еще сутки поезда. В 5:30 его обнимет Московский шум и небо.
Остались считаные дни. Давно я так часто не посылала молитвы вверх. Переживаю и жду.

Еще одна печальная новость с родного края. Пару дней назад не стало моей бабушки.
Все таки славно, когда ты редко видишь родственников. Проще принимать их смерть.
Я стала безразлична к смерти. Я чувствую, как она подходит впритык, смеется мне в лицо и забирает всех, кого знаю.
-Ну привет дорогая. Сколько сегодня с тобой ушло?

Оставлю все остальное.
Мои молитвы летят тебе в помощь.

Когда я уехала, она умерла. И не было больше песен, звонких криков и жердочки на моем окне.
Когда уезжала, рыдала навзрыд. И кричало внутри все и рвалось наружу. Диким стоном, зверским плачем. Но я уехала.
С момента смерти ты был рядом. Той птицей, что каждое утро прилетела ко мне, пила из чаши и жадно клевала крошки белого хлеба. А по вечерам пела прекрасные песни, баюкая странно - знакомым мотивом.
Я слышала твой беспомощный клич в то утро. Ты знал, что я уезжаю. Ты кричал мне голосом птицы.
Прости меня, моя душа, любовь моя. Ты умер дважды.
Оставайся лишь в сердце. Я помню тебя. Я слышу и обожаю.

Моя любовь живет в тебе самыми нежными стихами и птицами. Как бы то ни было, мы есть. Млечный путь укроет на ночь, словно одеяло. А на утро, вылетая из дома яркими красками - счастье.
Этот противный Питер. Мне б покурить и выпить. Красное полусладкое и винстон. И скорее бежать, мне нужно скрыться. Моя голова - огромный цветок. Я вижу алое солнце на небе.
Мы идем в никуда, давай прольемся дождем, это наша цель.
Мои молитвы летят тебе в помощь.
Крепкий индийский чай, облака плывут очень низко. Шум летней воды, солнечный блеск на твоем плече. Птицами тают запреты. Наслаждения каждым мгновением. Я так ждала тебя, слышишь. Давай останемся сейчас вместе. Тяжелыми каплями бить твои губы, кусать шею и руки. И пьянеть от каждого вздоха. Ты мой РА, ты Сиддхартха в пути моем бесконечном.

Неужели!!!!??!?!? Билет взят. 3 июля, 5:30. Что за счастье.
Буду переживать и радоваться одновременно.
Встретят, приютят, к врачу поедет. Вот только я буду сходить сума и ревновать, не зная, как он проводит время. Надеюсь на М. Пусть все будет так, как запланировала. Осталось совсем немного.
Держись малявка, ты сильненькая!

-Теперь я все понял, - с блеском в глазах крикнул Кирилл, - Все ясно, ты и есть та самая Дашенька. Боже, как же я сразу не понял.

Не знаю, почему я вцепилась в него. Хваткой тигра, злобным оскалом:
-Кир, говори! Сейчас же, это важно!
-О боже, женщина. Ну что тебе так неймется? - закатывая глаза пробубнил он.
-Кирилл, прошу. Дай мне спокойствие, - шепотом, словно молила его.
-Ну хорошо, - Кирилл как всегда тяжело вдохнул, - Он писал мне, мы говорили, да да. Ты - его солнце. Чистота, простота, духовная ломка у него. Все? Счастлива? Прошу отвали от меня уже.
Это было после зала, какой там, мы оба были сонные. И тут меня окатило прозрение, холодной бурной водой вылилось на всю меня. Мы еще 20 минут не могли проститься. Все болтали и болтали. Общие беды, проблемы со здоровьем. Начало вселенской дружбы.

Жду, Москва, пиши скорее!

Пишу тут, ноут как всегда в лапах маленького гнома.
Я чувствую смущение, усталость и пустоту. И все хорошо? Сегодня обычный питерский день. Сходила в церковь, как же давно там не была. Испытываю радостное спокойствие. Знаю, все будет хорошо. Пора начать здраво питаться. Не могу смотреть в зеркало на себя из за полноты. Не то, чтобы я так поправилась, нет. Просто не комфортно.
И выговорить некому. Поэтому и пишу. Мы стали меньше общаться, хотя за эти месяцы мои мысли о нем не сократились. Постоянно думаю о нем, засыпаю всё так же, с ним. Уже и не за горами встреча. А на что мне жить в Москве? Боюсь подумать даже. Порой закрадываются мысли о том, что будет все сухо. Без трепета и чувственности. Но это лишь сомнения и страх. Гоню его прочь. После уезда сестры, куплю вино, расслаблю свою душу. Хочу танцев.
Аморфные дни. Один за одним. Ночь сменяет день и все по кругу. Колесо бы остановить, выскочить из этого круговорота, отдышаться и пойти пешком, по новому трапу. Уже за руку, рядом и поддерживая каждый шаг.
Хочу заглянуть в душу к нему. Изрядно капаться в ней, ощутить её как можно ближе, больше. До мурашек, когда думаю об этом. Это будет больно и не выносимо. Но не это ли терапия. Все грязные тряпки - прочь. Выкинуть и забыть. Пусть и мою ворошит. Мне будет приятно до слез. Он испугается. Я открою ему "занавес", я знаю, он испугается. Пусть так, и будут слезы, это надо. Как еще постигнуть нам эту пропасть, свалку счастья.
Такие слова, сматывают одну цепь в якорный тон. Тяжкое, запертое мировое чудо. Если слышать голос дерева, это ли не чудо?
Будда вдохновил меня на большую трепетность. Раскрытие глаз. Смотри, вот жизнь под руку со смертью. Красота излишества - ни к чему.
Устала, пора растрясти аморфные тяготы тела. В спорт.

Киски и зайки. Наставление от гуру.
Берегите себя, заботьтесь о своем здоровье.
Прежде, чем начать ходить в зал, обследуйтесь!
Прежде, чем заняться любыми силовыми нагрузками, проверьте всего себя.

Мое здоровье, в мои 19 весьма печалится. Но все излечимы. Главное вовремя все обнаружить. И меньше денег потратите на лечение и здоровее будите.

Всем здоровья и стойкости. Я в вас верю!