Приехала в Питер. Ну что. Чувствую, что мне здесь нет места.
Месяц отсутствия дал понять, что это не мой город.
Хочу поехать куда либо, а потом понимаю, что мне там нечего делать.

Дерьмовое состояние.

Ну с днем рождения меня

Я стараюсь быть хладнокровной.
Могу вам сказать с уверенностью - это чертовски тяжело!

Вот как порой бывает. То, что делает тебе больно, другой считает просто пылью.
Сегодня моя птица умерла. В душе утихла буря под утро и все прояснилось.
Глаза тяжелели от усталости и пролитых слез. Все надежды, мешают спать, как и прежде.

Такое странное чувство. Ноги не держали, а я упорно шла за пачкой сигарет по темным переулкам. Вот одна за одной. Горло жгло от дыма, слезы застилали глаза. Перебороть эту боль, вздохнуть и пойти дальше.

Теперь я вспоминаю ту черную кошку. Перебежала дорогу пару дней назад, обернулась. В ее взгляде было что-то сильное.

Не делайте больно. Умейте просить прощения и прощать.

Этот текст дается мне с трудом. Я толком не осознаю, что и как хочу написать.
День сурка. Ничего не изменно.
Хочу дарить тепло, а меня отталкивают и кричать, что это лишнее. Хочу засыпать в объятиях, от меня отворачиваются и забирают одеяло.
Порой всплывают вопросы; Что со мной не так? Может я делаю что-то не правильно? Может мне надо стать циничной и холодной?

Задумываюсь о том, чтобы вернуться в Питер. Там и проблем много и меня там ждут. Всем нужна моя помощь и мое понимание.

Чёрт возьми, когда же меня поймут и поддержат?

И тщетно бытие - и хочется печенья.

Ну понеслась. Тупая, глухая, хрипота. Кричать бесполезно.
Надо отдыхать. Напиться удастся в воскресенье. Давно не видела друга детства. Есть огромный повод провести с ним пару дней. Развеюусь.

К чёрту все. Становлюсь спокойной. Ни шагу больше. Он поймет - я могу быть разной.

Темная ночь. За окном сверкают молнии и гремит гром. Тяжелые капли ритмично бьют в окна. Свист ветра и шелест листьев.
В эту ночь я одна.
В душной, темной комнате. Когда-то я боялась остаться, остаться в кромешном мраке.
Звуки дождя и океан мыслей.
От чего так не спокойно на душе? Задавая вопрос, воспроизводя его, перебирая губами каждое слово, вновь и вновь. Понимая, какими глупыми становятся вопросы, когда произносишь их в слух; найти ответ в молчании, усмехнуться.

Где мой дом? Что для меня счастье?

Дом. Его нет. Уже давно. Как привычно стало скитаться. Где же привал? Где моя душа найдет покой?
Так чертовски много вопросов. Дайте же ответ.

Выглядит всё так сопливо. Порой самой тошно от этого.

Я хочу чувствовать каждую секунду его руки, которые держат меня так крепко, что тяжело дышать.
Стань моим привалом, моей пристанью. Будь маяком, а в шторм будь капитаном, умело управляющим моей бушующей душой. Колодцем будь и дай напиться твоей любовью и теплом.
Я готова отдать всю себя. Только ты будь нежен. Всегда. Будь со мной нежен.

Засуха. Так быстро?
Скорее всего, мне все это кажется. Или в силу своего возраста… Мне же нужно больше ласки, обниманий. Да, все есть, но мне постоянно мало.

Пора слинять на пару часов. Пошататься по Москве, поесть мороженного и встретится с другом. Так долго знакомы, а виделись 2 года назад. Интересно, меня вообще ревнуют?

Ну смотрю я на эту милость, как тут не любить его необъятное обояние.

Сколько надо лет, чтобы понять, как сильно ты любишь человека? Или достаточно лишь пару часов провести наедине с ним и понять, что он - твоя любовь?

Хочется больше рук, тепла и страстных поцелуев. Упиваться этим коктейлем всю жизнь.
Нужна пауза, на день, на ночь. Да, именно. Пора пропасть на сутки. Может тогда прийдет это чувство. Чувство голода.

Как же все сладко и спокойно. Москва - ты оказалась добра к нам.
Дай нам теплого, светлого и без дождливого лета.

С любовью, "мори".